嘘をつくなら　最後までつき通して欲しい
　
　
　
これからまだまだ仕事だ
　
　
と言っていた時間から　4時間前には既に家に居たよね
　
　
　
　
どうして　そんな嘘をつく？

僕が　分からないとでも？
　
　
　
　
ああ　気が付きたくなかったよ

ただ　想った事を　伝えているだけなのに

僕の　ココロからの想い　なのに

あの人が　呆れた様に　答えるから

僕の想いは　迷惑なのではないか？　と思ってしまう
　
　
　
　
嘘偽りの無い

僕のココロからの想い

どうか

受け止めてください

否定しないで下さい

拒否しないで下さい

お前なんてどっちにしろ　居ても居なくても同じ

そんなこと言う世界なら　僕は蹴りをいれてやるよ
　
　
痛みははじめのうちだけ　慣れてしまえば大丈夫

そんなこと言うあなたは　ヒットラーにもなれるだろう
　
　
　
僕には　蹴りを入れる事が　出来ない

だけど

僕は　ヒットラーに　なれるだろう
　
　
　
　
　
　
　
僕のような　ロクデナシの為にも

このホシは　グルグルと回ってくれるのだろうか

寂しさで　気が狂いそう

嫉妬で　気が狂いそう

いつになったら　僕のココロは救われる？

僕が　アナタを憎いと思っている限り

僕のココロは　救われる事はないだろう
　
　
　
分かっているのに

アナタを憎むココロを　捨てられません
　
　
　
　
　
どうして　そこにいるの？

結局　僕は誰からも必要とされていない

嫌と言う程　思い知らされた
　
　
　
　
不必要の烙印　を押された　僕
　
　
　
　
この　真っ暗闇のなか

僕は　何処へ進めば　良いのだろう

ココロが　折れてしまったよ
　
　
　
見える？
　
　
　
誰のせいでも無い　僕の　ココロが弱かっただけ
　
　
　
修復出来るか　否か

それは　僕にも分からない

きっと　僕が一番　あの人を愛している

僕以上に　あの人を愛する事が出来る人は　いやしない

それを　分かってる？

全てを　諦めたら

僕のココロは　楽になるだろうか
　
　
　
　
　
全てを　遮断したら

僕のココロは　傷付かないだろうか
　
　
　
　
　
　
　
もう　これ以上傷付くのは　イヤなんだ

僕のココロに　こびり付いたあの人

忘れる為には　どうしたらいい？
　
　
　
あの人を想うと

僕が　僕でなくなって行くのが分かる
　
　
　
僕が　僕である為に

僕は　あの人を　忘れなければならない
　
　
　
　
僕は　もう二度と　あの人の手を放さないと決めた

けれど

それと同じように

いつだって　僕が　僕であるように

そう　決めたんだ

僕はいつも　居場所を探してた

落ち着ける　居場所を
　
　
やっと　やっと見つけたと思った
　
　
けれど　そこには僕の居場所など　なかった

そう　最初から

僕の居場所など　なかったんだ
　
　
　
　
　
　
　
大丈夫

僕は　一人でも　生きて行ける
　
　
　

　
僕の中の　あの人の存在した証を

少しずつでも良い

僕の中から　引き離してくれ
　
　
　
今度は　どれだけの時間が　必要になるのだろうか
　
　
　
1年？

2年？

3年？
　
　
　
結局　永遠に僕の中から　あの人は消えてはくれないだろう

きっと　僕が　心底忘れたいと　思っていないからかも知れない
　
　
　
　
　
本当は　あの人の中に　僕の居場所を見い出したかった
　
　
　
　
なんて愚かな僕・・・

落胆する朝

慣れたつもりでいたが　少しも慣れてはいないらしい
　
　
　
期待し

落胆し

そして　傷付く
　
　
　
いつまで　期待し続けるつもりだ？
　
　
　
期待し続ける僕がいる限り

僕のココロは　楽にはならない

今の僕は　真っ黒だ
　
　
　
人を好きになるって　もっと　綺麗なモノじゃなかったの？
　
　
　
　
どうして僕のココロは　こんなにもどす黒くなっているの？

もうダメかな

僕は　もう頑張れないかな
　
　
　
僕の想いは　邪魔にしかならない？

僕の存在は　必要のないもの？
　
　
　
どうしたら　僕は離れて行けるんだろう

こっそりと　僕自身の過去を　振り返ってみた
　
　
　
どれだけ　あの人を好きだったのか　痛感した
　
　
　
大切なあの人を　失わない為に　僕に出来る事は？

多くを望むあまり　大切な事を　忘れていた
　
　
　
二度と会えないあの人を　静かに想っていた日々

僕は　何を考えていた？
　
　
　
　
元気でいて欲しい

幸せでいて欲しい
　
　
　
願いは　ただそれだけだった筈
　
　
　
　
　
僕を　忘れていても良い

その瞳に　僕が二度と映らなくても良い

ただ　あの人が幸せであれば

あの人が　いつも笑顔であれば　それで良い
　
　
　
　
そう思っていた筈なのに
　
　
　
再び　あの人に会い

あの人に　触れる事が出来

僕の中の欲求が　加速度を増した
　
　
　
　
一番大切な物は　なに？

忘れてはいけない

あの人の全てを　僕の物に

そう出来たら　どんなに良いだろう
　
　
　
僕の全てを　あの人の物に

そう望んでも　出来ない事がある

僕のこの　黒いオーラ

どうか　あの人には　見えませんように

どうか　あの人が　感じませんように
　
　
　
　
　
　
　
どうか　この黒いオーラを

僕一人の中で　消化出来ますように

もう　止めてしまおう
　
　
　
存在を無視される度に　そう思う
　
　
　
　
　
　
いっそ　僕の記憶から　排除してしまえば良い
　
　
　
何度と無く　そう思った
　
　
　
　
　
　
何故　出来ないのだろう
　
　
　
　
僕の中に　住み着いたあの人を

忘れる事が出来たのなら
　
　
　
僕は　こんなにも苦しまなくて　済むのに

あの人は今　何をしているだろう？
　
　
　
　
なんて

側に行けない僕が　思う事では　ないのかも知れない
　
　
　
　
僕がいてもいなくても

あの人の日常は　何も変わらない
　
　
　
それが　少しだけ寂しい